Just put your paws up cause you were born this way, baby.I'm beautiful in my way 'Cause god makes no mistakes.
Don't hide yourself in regret Just love yourself and you're set.
I'm on the right track baby I was born this way.

 

Or drop just a bomb my love. 

Estoy bastante feliz, bastante. 

Demasiadas cosas juntas para escribir que no puedo ordenarme.

Demasiadas cosas siento que me encantan.

Me siento contenta, muy contenta. Y esta vez no tengo miedo a fracasar. Algo me dice que no tengo que tener miedo, algo dentro me hace sonreir un poquito cada vez que pienso en eso. Me da fuerzas, me empuja a que intente cosas, a que cuente cosas que capaz son locuras para mi, que me hace sentir comoda para ser yo misma.

Me esta gustando mucho este coso a contramano. Y creo que es la primera vez que no me quejo de levantarme temprano o seguir de largo, tiene sus reditos (y de los buenos).

En fin, estoy contenta. No, contenta no, feliz.

(Como te hice el buzo no te das una idea).

Y siento en el pecho algo que golpea y es algo que hacia mucho no sentia. Creo que es un órgano vital, si ese que bombea sangre a todo el cuerpo. Se llamaba corazón no?.

Me parece raro en tan poco (literal tan poco) tiempo pase esto. Me gusta como se dan las cosas, como hablamos horas, como nos quedan chicas las tardes juntos. Las ganas de seguir conociendote, de que me cuentes mas cosas sobre vos, sobre lo que te gusta y lo que no. Sobre tu familia, tu perro y los autos. La barra, los tragos, las jodas. Tu pasado, tu presente. El futuro dejemoslo en vilo, nadie sabe que puede pasar no?.

Si, estoy entre ansiosa/nerviosa/inquieta por verte mañana. Desayunar juntos. Nunca desayune con nadie, raro no?. Algo tan basico como el desayuno siempre me lo salteo, no me importa, pero mañana cobra importancia.

Me estoy volviendo goma, lo sé. La verdad? Ya no me importa. Quiero estar bien, contenta, sonriendo todo el día como ahora.

Todo esto que escribo se que lo escribí antes con otras palabas pero nunca lo sentí asi. 
Nunca senti las ganas de sincerarme con quien lea esto. Si, estoy demostrando que soy vulnerable, y?. Asi soy, no hay vuelta que darle.

Mañana (hoy) empieza el ciclo lectivo del CBC. Esperemos que sea el primer y ultimoo cuatrimestre.

Biologia, Sociedad, Pensamiento y Matematica. Todo en 4 meses. 

Objetivo: promocionarlas. 

Mañana igual soy feliz porque veo a LPA y a mis amores. MAÑANA TARDE DE FERNET Y BUENA MUSICA + LA MEJOR COMPAÑIA ♥.

Me doy cuenta que me estas volando la cabeza. Escucharte hace mal, me hace mal. Te tuve poco y nada (mas nada que poco) y asi como asi, despues de una noche entre vicios varios y de los buenos disfrutamos y listo, ya fue.

Pero aca hay un problema, no fue tanto. Porque me acuerdo de vos, porque me acuerdo de los chistes, de las canciones, de las miradas, los besos, la noche. Esto me esta haciendo mal. 

Ahora el tema es, escucharte mas de la cuenta. Si, me gusta escucharte, escucharlos (mas que nada a vos). 

Ya me veo diciendole a L : mira amor, escuchá. Si, bien de forra mientras esta con uno, escucha al otro. Seria tipico de mi, no me pareceria raro.

Yo las historias las vivo al revez. Eso si que es una desventaja.

Y me guardo mil cosas por decir, porque la verdad? que sepas que me gustaste posta me parece un bajon y medio goma.

El amor es siempre nuevo. No importa que amemos una, dos, diez veces en la vida: siempre estamos ante una situación que no conocemos. El amor puede llevarnos al infierno o al paraíso, pero siempre nos lleva a algún sitio. Es necesario aceptarlo, pues es el alimento de nuestra existencia. Si nos negamos, moriremos de hambre viendo las ramas del árbol de la vida cargadas, sin coraje para estirar la mano y coger los frutos. Es necesario buscar el amor donde esté, aunque eso signifique horas, días, semanas de decepción y tristeza. Porque en el momento en que salimos en busca del amor, el amor también sale a nuestro encuentro. Y nos salva.

(A orillas del Río Piedra me senté y lloré - Paulo Cohelo)

Basta de buscarle el pelo al huevo. A disfrutar se ha dicho.

Y si, encuentro en estos diseños lo que quiero hacer. Mi inspiración: Madeleine Vionnet. 

Ella, apasionada por la geometría, de un triángulo o un rectángulo hacia hermosos vestidos con drapeados y una caída impecable. A los 12 tuvo que abandonar la escuela y de ahí en más se dedicó al corte y la confección. 

En 1907, Doucet le encargó el rejuvenecimiento del estilo de su firma. Vionnet empezó suprimiendo el corsé y acortó los bajos, para disgusto de las vendedoras y de las clientas. Esto hizo que se diese cuenta de que tenía que abrir su propia empresa. 

Estudió al cuerpo femenino como nadie, para poder hacer cada prenda única obligando al vestido adecuarse a la silueta. 

Otra de las cosas que hay que considerar sobre la diseñadora fue el trato que le dio a las mujeres que trabajaban para ella: breves descansos, vacaciones pagadas y ayudas en caso de enfermedad. Leyes que saldrían luego de muchos años.

Sus vestidos no hace falta que diga que son majestuosos. Una simple foto me demostró que con un escote bien hecho, que el encaje puesto en el lugar justo o un simple detalle puede mostrar la sensualidad innata de una mujer. 

Vacío, nulidad. Exactamente eso.
Debería empezar a fijarme mas en lo que tengo y no lo que se me escurre entre los dedos. Ver que lo que sale de mi vida no es porque haya "hecho algo para que pase" sino porque tenia que ser así. Debería estar mas predispuesta al cambio, las abierta al cambio, mas open mind.
Tengo que aprender a vivir lo que la vida me da, no cosas que me gustaría hacer.

Una simple palabra, una simple mirada me puede bastar para sonreír. No pido una frase coherente, ni una mirada con cariño, que sepas que existo me basta. No puedo luchar contra el pasado, ni contra el presente de ninguno de los dos, si bien hay algo en vos que me esta volviendo un poco loca, hay cosas que al mismo tiempo pueden hacer que mi codo borre lo que mi mano escribe. 
La balanza está descompuesta, no quiero poner a pesar nada porque se que no va a ser racionalmente. Si bien tengo mis momentos de mujer coherente es mas probable que al momento de poner las cosas en la balanza empiece a desvariar.
Si hay algo que tengo en claro es lo que quiero (o eso creo). Aunque me de mil veces la cabeza contra la pared voy a seguir insistiendo, yo se que lo voy a lograr. Se que suena caprichoso, se que suena mal, pero algo dentro mio me dice que es asi.  
Me parte al medio pensar en ciertas cosas (que si, que no , que blanco, que negro). No estoy para juegos idiotas. Si queres jugar juguemos pero pongamos las reglas claras. No te pido que me muestres las cartas (sería una falta de respeto y una mala jugadora) ni te voy a mostrar las mías. Solo digo que un poco de buena voluntad se puede poner. 


Estoy escribiendo compulsivamente, lo tengo muy en claro y puede salir cualquier cosa.


Creo que tengo una gran facilidad para crear utopías en mi cabeza. Como decimos con Ann "creo recuerdos a futuro". Puede decirse que es un poco de esquizofrenia y hasta te lo puedo aceptar. Se que hace mal, que no debería hacerlo, pero cómo?. Ya estoy pidiendo cosas que se que no puedo hacer. En realidad no es que no puedo, no quiero. Me hacen feliz esos recuerdos a futuro (lo bueno es que se poner un limite entre fantasía y realidad). 
En mis utopías el país no es como es ahora, es mejor (o yo considero que es mejor); cierta gente no hace lo que hace y cierta gente no dice lo que dice y vos estas ahí y al mismo tiempo no. Son como esos sueños donde se van cortando de a pedazos y se van intercalando. Estas y no estas. Nose con cual de las dos instancias me quedo. A veces me encantas y a veces me sacas. Tengo que encontrarte un punto medio, sino termino mal (o termina todo mal). 
Muchas cosas ya dichas, mucho ruido y pocas nueces suelen decir. Ya eso me esta superando. Soy una mujer impaciente y a la vez demasiado paciente. 

Todo depende de quién, cómo, cuándo y dónde.

Hoy Chavitas mías nos vamos de jarana. Hermosa noche va a ser con ustedes, porque son mis amigas, mis chavitas, mis hermanas. Las amo  ♥.

Ah, y que no llegue el 14/02 o que no me de cuenta mejor. Prefiero evitar dramas.