Balance 2010.
Que horror hacer un balance del año! La verdad siempre me puso mal eso, porque siempre hacia hincapié en lo que me paso malo, lo que hice mal, en definitiva en lo MALO del año. Esta vez lo siento diferente al balance. Si bien pasaron cosas horrendas, pasaron cosas demasiado lindas.
Creo que este año empece a disfrutar más lo que hago, a elegir yo que quiero hacer, a ser mas responsable de mis actos, a tener voz propia.
Empece el año trabajando, donde conoci a unas mujercitas que me pusieron adelante las ganas de acompañarlas en las situaciones jodidas que pasaron y que ahora, a fin de año veo que salieron bien de esas. Una de ellas me hizo tia de la hermosa Libertad que ya la voy a ir a malcriar.
La facultad tambien me abrio la puerta de conocer gente, mucha gente. Segundo, Lucia, Natalia ustedes tres me bancaron en todas. Exmanenes aprobados y desaprobados, copiarnos o intentarlo, hacer tiempo en el bufet comiendo de todo (bien gorditos) y muchas locuras dichas. 
Como el año pasado (pero esta vez potenciado) KUBIK me lleno de alegrias. Si bien no estaba mucho tiempo ni fui todos los viernes (hay que cuidar la salud fisica y emocional) me demostraron quienes son mis amigos de verdad y quienes no. Y gracias a Dios, ustedes, mis Divinas estan ahi, al pie del cañon si necesito algo. No nos iremos de vacas juntas, pero saben que estoy ahi en espiritu de joda con ustedes.
Y sin ser menos obviamente, este año conoci a un grupo de locos de la cabeza, que me demostraron que la amistad no tiene tiempo ni distancia. Que no solamente nos une una pasion, sino que nos une un sentimiento mas grande. Son la familia que elegi yo, mi Familia Pastillera. Cmpartimos tantas cosas, alegrias, tristezas, llantos, fernets, birritas, abrazos sanadores del alma, besos con sentimiento, un viaje inolvidable (me acuerdo y se me caen las lagrimas), y un cariño impresionante.
Fin de año, el ultimo mes, me regalo un grupo de personas que espero que no se corte esto que empezo, mis compañeritos Contax. Estas 3 semanas muchachos/as fueron las mejores. Gracias por acompañarme en mis malos momentos y por hacerme reir tantisimo.
A mi hermana del alma, vos Victoria, que estas siempre. Que sos mi motor, mi freno de mano cuando me estoy por mandar alguna y mi acelerador sin tope cuando voy bien. Gracias por acompañarme este año en las deciciones mas dificiles que tome y en las mas faciles. 

Es el primer año que termino feliz, decidida a que el que viene va a ser mejor, que voy a aprender mas que voy a hacer lo que quiero, a seguir teniendo voz propia y cada vez va a hablar mas alto y segura. 
Gracias es poco decirles a todos ustedes y si, generalice en "grupos" porque si me pongo a poner nombres no termino mas les juro!.

Gracias 2010, que te vaya bien.

Hola 2011, nos tengo mucha fe.

(No me decido con las fotos, por ende no pongo)

Las palabras que custodian al miedo ya se van a callar. En los libros que nunca lei tal vez te deba buscar. Y tu voz mi amor, todavía a veces suena como un rio sin fe. Y en la multitud una luz de alcohol me dejaría sin ley.
Por favor escuchame si queres esta vez porque necesito verte bien y sin tus manos voy cayendo sin red en esta cuerda de humo.
Ni momento ni la eternidad esto va mas allá, con vos mi alma se vuelve a iluminar. 

Si no fuera porque vos estas yo no estaría acá... 

Desde tus ojos se ve mucho mas.

Me haces bien. Ya dije: "no quiero pensar, simplemente sentir".

Y si, me haces sentir plena.

Sin vos no puedo NADA.

Todo va a salir bien ESTOY SEGURA.

TE AMO ABU, con todo mi corazoncito.

HOY.

Necesito de mis pastillitas hermosas.

Las que no estan sepan que SI ESTAN en alma y corazón.

HORASSSSSS.

Quedate tranquila que va a haber

tiempo para bailar.

(charla con mi yo interno)

-Victoria por favor bajá un cambio, unas revoluciones, porque te va a hacer mal.

-No puedo. Me preocupo demasiado lo sé.

-Y ¿porqué te preocupas?

-Porque son temas importantes, creo.

-¿No estás segura de que sean importantes? Entonces no lo son.

-Ya se, no no se, pero creo que son boludeces. Ya me cansa ponerme mochilas que no son mías y dejar de hacer mis cosas.

-Tenés que preocuparte más por vos.

-Si, es verdad.

-¿Algo más para contar?

-No, por ahora no. Pienso en tantas cosas que no tengo ni que contar. Se me mezclan los tantos viste?.

-Eso no esta bueno. Te va a hacer mal.

Ya me esta haciendo mal creo.

Somatizo. No estoy triste pero me duele el cuerpo, el pecho, la espalda, nose. Quiero dormir.

Y hoy me doy cuenta que quiero cambiar. En realidad la idea de cambio se estaba gestando en mi, por eso estaba tan inmersa en mis pensamientos, en mi casa, en mi familia estos días. 

No voy a decir que quiero cambiar la sociedad porque, aunque quiera, se que no esta en mis manos. Pero capaz este cambio ayude a abrir los ojos de algunas personas que no tiene algunas cosas claras.

En mi casa me criaron a la antigua. Siempre me dijeron que tengo que respetar al otro, que no juzgue, que quiera con el corazón y que me lave las manos antes de comer. Siempre tratando de que el río siga derecho y que si se desviaba que vuelva a su curso. Los valores me los inculcaron de muy chica y le agradezco a mi vieja por criarme así.

El problema nace cuando veo que para poder progresar hay que borrar de un plumazo todos esos valores que se tienen. Los códigos los guardamos en un lugar oculto dentro nuestro y todo nos chupa un huevo. 

No me cabe eso. Me gusta la gente que la rema, que transpira la remera por lo que quiere hacer y quiere ser. Me gusta la gente que es gente, no que es un ente (un "cuadradito Knorr" como diría mi vieja) que sigue a la masa. 

Si bien a mi me gustan bandas, las sigo a todos lados, no soy igual que los demás. Que cante lo mismo no significa que piense lo mismo.

No quiero cambiar mi forma de ser para ser alguien. Ni quiero cambiar lo que pienso. Me rehúso a boicotearme, a dejar de ser yo, porque después de un tiempo el corazón se da cuenta y le pasa factura. No te va a agarrar un bobaso pero te empezas a sentir vacío, que no tenes nada ni nadie de verdad. Que todo es una farsa y que lo que creaste no te llena. Ahí empieza una especie de ambición por la nada y el todo que cada vez nos hace sentir más vacíos, pero como nos acostumbramos a no jugárnosla seguimos agarrando lo que viene de arriba.

La gente que es así, poquito a poco desaparece de mi vida. Y empieza a aparecer gente nueva (al fin!) que me abre la cabeza, me enseña cosas nuevas, me inculca mas valores que mamaron desde chicos, me ayudan a ser mejor persona día a día y me contienen cada una a su manera (una palabra, una canción, una mirada, un gesto)

Uno se puede mandar las suyas pero nunca debe dejar de ser quien es en esencia.

    

[Ya sabía que no llegaría, ya sabía que era una mentira. Cuanto tiempo que por él perdí, que promesa rota sin cumplir. Son amores problemáticos como tú, como yo. 
Es la espera en un teléfono, la aventura de lo ilógico, la locura de lo mágico, un veneno sin antídoto, la amargura de lo efímero. 
Amores tan extraños que te hacen cínica, te hacen sonreír entre lágrimas. 

Cuántas páginas hipotéticas, para no escribir las auténticas. 

Son amores que sólo a nuestra edad se confunden en nuestros espíritus. Te interrogan y nunca te dejan ver si serán amor o placer. 


Ya sabía que no llegaría, esta vez me lo prometeré: tengo ganas de un amor sincero, ya sin él.]




Simplemente eso, amores problemáticos. No sabemos bien que es, pero nos gusta (o eso creemos). Nos mentimos un poco a nosotros mismos, nos aseguramos estar bien, pero siempre en el fondo algo nos hace CLICK y chau. Problemas. Dudas. Preguntas sin respuesta posible que nos guste. Será que pensamos mucho las cosas y no las dejamos fluir?. Seguramente (les habla una mujer que sabe de esto eh). 
Al pensar mucho ponemos excusas para dejar de pensar. Nos empezamos a contentar con cosas que capaz solo existen en nuestra imaginación y nos dejan un poco mas tranquilo. El problema mas grande es cuando aparece la mala de la historia: la realidad. Nos la damos contra la pared, nos queremos matar. "Como nos imaginamos eso?!", con nuestra cabecita de novios queridos/as. De novios sin novias (o viceversa) que quieren estar con alguien y cuando le dan pie se van al carajo.
Dejemos de pensar, de imaginar, vivamos el día a día.
Como diría un gordito cantautor conocido por algunos: Carpe Diem 

(en cuanto se pueda)

[no puedo subir fotos porque blogger dice que está haciendo mantenimiento. OK cagame forro]

A veces siento envidia. Una envidia que por mala suerte nose si es sana o no. Ultimamente ya nose que hacer conmigo y lo que siento. Quiero todo, el pan y la torta y obviamente me voy a quedar sin nada. Me frustro facil con respecto a las relaciones amorosas (con todo en realidad).
Me mando todas la cagadas habidas y por haber (como en "Como perder un hombre en 10 días").
Lo peor de todo es ya tener idealizado como me voy a quedar sola. Eso es masoquista.
Si soy buena y cariñosa, "ah no, esta re enamorada". Si soy distante pero te demuestro que estoy "ah no, es una cualquiera". LISTO no tengo que ser nada y voy a estar bien. Sabes cual es el problema?, no me sale eso. Soy quien soy, con mis rayes de locura (que se aprenden a manejar y todo eh!).
Tengo que aprender  a no ponerme piedras en el camino en definitiva. Dejar que la gente me conozca como soy (que facil es decirlo eh!).
Si, hay veces que tengo miedo de mostrar como soy de verdad.

Tengo miedo a quedarme sola.

Hoy me pintó el raye, evidentemente. Lo que se, es que necesito de mis pastillitas lindas. Ellas me conocen un poco mas genuinamente ya que en ese ambiente de fiesta sana y pasional cada uno es quien es, sin tapujos ni prejuicios.

Tantas escaleras y nunca aprendi a bajarme sin que me dieras el voto de confianza. No tengo mas biberon y el chupete quedo en otro lado. No ves que me caigo? agarrame la mano.

Cualquier cosa puede ser mas inoportuna que vos al telefono de mi inconstancia (por mucho que nos conste).

Si una bola no gira, no sirve pa' nada porque esta atascada mi amor.

Sigo siendo eso que siempre buscaste hasta que lo tuviste, y hoy lo queres tanto que te encanta tenerlo.

Hoy estoy tan canabico corazon que no le encuentro el pelo al huevo que tengo delante de mi vista.

Quien te dijo que nadie llegaba despues de estos dos? que golpearon la puerta y no saben a que fiesta vinieron.

Ves que es bola y no gira, no sirve pa' nada porque esta atascada mi amor.

No todo orgasmo acaba bien amor, no todo lo q brilla es oro. No quedo ni el loro en esta habitacion que nunca alquilamos.

Nos equivocamos de subte y terminamos en cualquier lado, destino taimado y siempre le hacemos caso.

Tanto beso suicidandose por ahi en el rincon de una boca que no lo sepulta, pero sabe de tierra.

Insisto si no gira no es bola o es bola atascada y no sirve pa' nada mi amor.

Y vos con tu sermón de que busque un chico que quiera lo mismo que yo. Que no entiende el mundo que no busco nada?. O si, quiero divertirme la mayor parte del tiempo. Aunque tengo que ser sincera conmigo misma, hay veces que siento que necesito a alguien al lado mio pero todavía nose quien. [CONTRADICCIONES]

Me cansé de buscar, de apurar a la gente para que me quiera. De querer siempre tener a alguien. Me cansé de esa Victoria que mendiga amor por cualquier lado. Lo que tengo bien claro es que la gente que me quiere esta conmigo y no tengo que rogarle nada, simplemente su amor es espontáneo (como debería ser). La gente que no me quiere se alejó sola y es mejor así. 

"Si alguien se aleja es porque nunca le interesaste demasiado".

Gracias mamá por esas palabras tan sabias. 

No me apetece ser tu amante. 

Entendelo porque me cansé de decírtelo. 

Habrá que encontrar un lugar para esconderse, o habrá que entrometerse un poco más.
Habrá que desempolvar el disfraz de valiente y salir a tropezar. Habrá que hacer lugar en los cajones, o habremos de salir a descartar cualquier idea nueva que descuelgue en una tarde y que queramos probar.

Habrá que alborotar el avispero para hacer más placentero soportar este aguijón, o habrá que encomendarnos a esa nada que dejamos maniatada cuando todo nos salió. Habrá que barajar y dar de nuevo sin esperar que nos venga un puto as. Habrá que apagar otro cigarrillo y aguantar para apostar.

Habrá que ver por qué estoy tan cansado, habrá que hay mucha sopa por tomar. Habrá que serte infiel con la conciencia, amada noche, habrá que descansar. Habrá que sondear muchos agujeros,habrá que, ya sabemos, no hay persona que sea igual. Habrá que acabar este polvo eterno y bancar que la semilla se haga planta de verdad.

Habrá que escudriñar en las vidrieras para ver si hay una oferta que podamos regatear. Habrá que tengo un techo con goteras y lo tengo que arreglar. Habrá que si esto no debió haber sido, ¿por qué le encuentro sentido a que haya una y otra vez?. Habrá que nunca debe haber habido tantas cosas por haber!

Cada vez falta menos para volvernos a ver.

El 26 nos reencontramos, espero que me estén extrañando porque yo tengo abstinencia de ESTO. Necesito copar valla, necesito del Fernet Amigo, necesito del cariño, necesito de mis amigos. Necesito de mi Familia Pastillera, necesito cantar hasta no tener más voz. Necesito no estar TAN a la deriva, que con tu canto de ángel me sepas aconsejar. 

Someday.

Lo juro.

Jamas vas a decirle, jamas vas a contarle. Que estas viviendo otra vida, no eres el hombre decente que solo hace con ella. Que compartimos tu cuerpo, y aunque nunca se lo digas, esa mujer se da cuenta.

LITERAL.

Por ahora no me molesta.

Necesito urgentemente

un abrazo.



Mi celular vibra por algún lado de la cama. Una película que deja enseñanzas amorosas está puesta en el DVD y solo escucho partes. Me hablan por MSN y yo solo percibo. 
Percibo porque ando en otra. Perdón amiga, seguro tenes una crisis existencial pero estoy en cualquiera. No puedo ocuparme de problemas ajenos si mínimo no soluciono los míos y no quiero hacer que te escucho, me parece una forrada. 
Suspiros, unos cuantos se me escapan. Me quedaré sin aire?. Espero que la respuesta sea científicamente negativa. Digo científicamente porque creo que me voy quedando sin aire.
Siento que me quedo sin aire, que estoy en una caja y no puedo salir. Que en definitiva estoy estancada en un lugar. 
Qué difícil es tomar decisiones por si mismo caray!. Ojala pudiera sostener mis decisiones un poco más fuerte. Bueno, no generalizo mejor y re formulo: ojala pudiera sostener ciertas decisiones (un tanto banales) un poco más fuerte. 
Se que si quiero puedo, pero me cuesta. Quiero poder pero al mismo tiempo siento que no puedo. O será que no quiero?. 
El término "no puedo" es una acto de encubrimiento. Encubrimos en realidad que no queremos algo pero no tenemos la valentía de decirlo. Porqué nos da miedo?, por el hecho de que puede no estar bien visto socialmente, o que nuestros padres no lo vean bien, o que simplemente no vaya con nuestro "estilo". 
Reconocerlo es difícil, demasiado diría yo, pero es necesario. Necesitamos darnos cuenta cuando algo no va más, y que lo decidimos nosotros, con valentía y enfrentándonos a la elección que tomamos y a sus consecuencias.
Puede que al principio sean nefastas estas consecuencias, pero luego de un tiempo las cosas salen como queremos.
No creo mucho en el destino, ni en las casualidades. Las cosas pasan porque tenían que pasar, no hay peros que valgan. Tampoco creo en la postura de andar siempre preguntándose ¿qué hubiera pasado si...? porque es vivir en y del pasado (cosa insana para cualquier persona con mente y sentimientos). 
Vivir en y del pasado nos ata, nos esposa y nos deja como secuestrados. Nos hace ciegos, no podemos disfrutar de lo que vivimos en el presente. Tampoco nos deja entrever qué puede pasar a futuro (aunque no es recomendable tampoco proyectar sobre ciertos asuntos).
Resumiendo: vivir sin miedo, conscientemente, disfrutar el presente e intentar ser mejor persona día a día. 

Eso deberíamos hacer todos, 

aunque muchos digan que no pueden.

Y me resulta imposible sacarlo de mi cabeza, un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza.


No entiendo nada ya. Que si, que no, que blanco que negro. Me cansa este juego de palabras. Palabras que yo invento, en mi mundo imaginario, donde ya, lamentablemente me imagino como me vas a dejar. Como voy a quedar herida y voy a reponerme. No es sano eso, mínimo imaginarme cosas lindas no?. Aunque no esta bueno tanta imaginación porque puedo terminar sin poder distinguir verdad de ficción. Si, la ficción esta buena (muy buena) pero termina lastimando más que la verdad.
Cuando digo que quiero ver a alguien lo digo en serio. Si no veo a esa persona (y me gusta, como es el caso) termino con un alto grado de capricho que hace peor que tomarse 40 tequilas seguidos (si, peor que entrar en coma). Ayer sufrí de ese ataque. Ataque de necesidad. HORROR! no se lo deseo a nadie. Me pongo gede, me pongo goma, me pongo de las mil y una maneras que una mujer NO DEBE ponerse nunca (pero lo hace). Mensajes, llamados, más mensajes. Caminar en círculo, entrar en un boliche, irme, tomar un colectivo a ningún lado, bajar y entrar en otro boliche. Ser tentada por el mismísimo Lucifer, poder decirle que no rotundamente. Volver en un taxi destartalado a casa y dormir. Querer no soñar (por las dudas) y soñar con vos.
Quiero parar, porque hay que saber cuando parar. Me refugio en los libros, me ocupo el tiempo, me doy cuenta que sigo encaprichada, pero esta vez es mas tierno mi capricho. 
Si, tengo amor para dar como me dijiste pero también tengo locura para erradicar y necesito ayuda. Tu ayuda.




Hermoso recital LPA. Gracias por esos 5 temas que me llenan el alma. Gracias por hacer que me reencuentre con la gente que quiero y que comparten esta locura conmigo. ♥

 Las mujeres más lindas ♥

 Vecchio, Pitii, Juan (escondido) y Santi.

 Mondelo hermoso.

Juajo Comas, el mas lindo batero del planeta.

- ¿Y qué hago?
- Sentí, simplemente sentí.


Lo que no se sabe es que me cuesta dejarme llevar. Dejarme llevar por esa alegría, esa emoción, ese nosequé que te agarra cuando te empieza a gustar alguien, cuando la atracción puede más que cualquier cosa. 
Pongo piedras en mi propio camino a la felicidad. La mala es esa, pero a buena es que ya se que lo hago y cada vez que atento contra mi sonrisa me freno. A veces tengo que acudir hasta al freno de mano pero sirve, a la larga sirve. Vamos a empezar a ser mas positivas y a no buscarle el pelo al huevo dale?, OK.

No puedo dejar de decir que me estas volviendo loca y me encanta. Me cuelgo, pierdo el hilo. Mejor dejo de hablar, si si antes de quedar como idiota.

Evitar, resistir, tu hechizo de suave adicción. Como si fuera fácil dominar mi sentir.

Salvarme, eso necesito. No quiero ser adicta a nada tan pronto. Me humillo sola frente al espejo, pierdo el rumbo y la razón. Quiero perder el miedo, quiero poder enfrentarme a tantas cosas. Quiero tenerte al lado mio para que me ayudes a caminar.
No entiendo el porqué, simplemente estas presente muy pronto. Me asusta (y no me canso de decirlo) pero ese miedo es un vicio. Un hermoso vicio que me lleva a la locura. Me pongo cursi, me pongo goma y lo reconozco, no me banca nadie.

Solamente repito: Ojala pienses en mi.

Me volves loca.

Entendelo.

Son la cinco de la mañana y yo no he dormido nada, pensando en tu belleza, loca voy a parar.
El insomnio es mi castigo, tu amor sera mi alivio y hasta que no seas mio no vivire en paz.
Hoy conoci tu novia pequeña y no hermosa se que ella no te quiere, por su forma de hablar.
Ademas tu no la amas, porque ella no da la talla, no sabe complacerte como lo haria yo.
Pero tendre paciencia porque el no es competencia.


No, no es amor, lo que tu sientes se llama obsesion. Una ilusion en tu pensamiento, que te hace hacer cosas, asi funciona el corazon.


Bien vestida y en mi lexus, pase por tu colegio, me informan que te fuistes como loca te fui a alcanzar.
Te busque y no te encontraba y eso me procupaba. Para calmar mi ansia yo te queria llamar.
Pero no tenia tu numero y tu amigo ya me lo nego. Esa bonito mucho me ayudo y eso me trajo la solucion.
Yo se que le gustaba y que le di una mirada, con un par de palabritas tu numero me dio.
El celular llamaba y tu no contestabas, luego te puse un beeper y no habia conexion.
Mi unica esperanza es que oigas mis palabras .

No puedo, tengo novia

No me enganches por favor

Hice cita pal psiquiatra a ver si me ayudaba, pues ya no tengo amigos por solo hablar de ti.
Lo que quiero es hablarte para intentar besarte ser pasion de una obsesion que no pueda morir.
Y quisas pienses que soy tonta, bribona, y tambien loca, pero es que en el amor soy muy original.

Me enamoro como otras, conquisto a mi modo, amar es mi talento

te voy a enamorar.

Me perdí, creo que andaba pensando. Me encontré, por algún lado dudando. Si es por mí, si las vivo cagando, si me voy al vestuario o si le tiro un caño a la soledad que pone la gamba fuerte y me puede quebrar.
No me vi, me tomé por sorpresa. Arranqué, y bajé la cabeza. Manejaba un triciclo prestado, me la puse contra una pared. Y ahora tengo un pedal en la mano, el manubrio quebrado, me lastimé.

Y ahora sé, que puedo estar sin vos. Cómo hacer, que quiera estar sin vos.

Cuando querés que alguien te mire no importa ninguna otra mirada. Vos querés esa mirada, y ninguna más. Pedimos a gritos, desesperadamente; que abran sos ojos y nos miren... que nos vean.
Somos esclavos de esa mirada, la necesitamos, como al aire. Hacemos cualquier cosa por atraer esa mirada. Intentamos ponernos en el capo visual del otro, quisiéramos tener un reflector que nos ilumine, quisiéramos brillar para ser mirados.
Lo curioso es que los ojos que más nos obsesionan, son aquellos que no nos pueden (o quieren) mirar.
La mejor mirada no es la que se nos niega... sino esa mirada que no vemos, la que ignoramos, distraídamente. Esa mirada inesperada, fuera de todo cálculo, esa mirada que nos ve cuando no nos sentimos mirados y por lo tanto nos mostramos mejor.

Una mirada capaz de atravesar la máscara y ver lo que hay detrás.

Todos somos como luces apagadas que solo se encienden cuando alquien nos mira.

Resiste (libro) - Casi Ángeles.

Abramos la puerta para ir a descubrir.

Me enamoré de ti y qué importa si me salgo. Me divierto si te pienso y te pienso sin pensarlo. Sé que debo seguir, los fantasmas del pasado se rindieron ante el beso que plantaste en mi descargo.
Y vienes hoy por mi como un huracán sincero, desvistiéndome en la vida y comiéndome por dentro.
Ahora puedo sentir que tú sientes lo que siento. Cuerpo a cuerpo entrelazados desgastamos el momento.
Sígueme, te daré mi corazón. No lo mates por favor y deja que sueñe. Seguiré la señal que tú me das como el río cuando va y con su corriente.
Y lejos ya de ti, nunca pienses que te olvido. En la maleta del alma yo te llevaré conmigo.

32 días nos separan, solo 32.