Ni una parte de las sombras que me siguen.

Últimamente ando con miedo.
Miedo de que ya no me veas igual.
Miedo de que ya no te divierta.
Miedo de que ya no te guste.
Miedo de que ya sea "más de lo mismo".
Miedo de que ya no le cuentes a nadie de mi.
Miedo a que aparezca alguien que te vuele la cabeza.
Miedo a que te das cuenta lo fragil que soy.
Miedo a que ya no quieras compartir conmigo.
Miedo a caer en la rutina.
Miedo a que ya no te interese o te de igual.
Miedo a que no quieras volver a casa.
Miedo a que no seas feliz.
Miedo a que no me ames mas.

Si, estoy muerta de miedo. Y no sabes cuanto te necesito. Necesito a ese Mariano dulce, que tiene ganas de mostrarle al mundo entero nuestro amor porque no le entra en el pecho. Tengo miedo de que tengas vergüenza de mi y no me quieras mostrar. Tengo miedo de ver que tenes una bocha más de minas en face. Tengo miedo de que te canses. Escribo esto y tengo más miedo. Porque siempre lo mismo. Perdon.

GRACIAS.

Desde que salimos ayer pensaba y sentia que tenia muchas ganas de escribir. Ahora que me siento a hacerlo, me encuentro sin palabras que puedan explicar lo que siento y senti.
Ayer me llevaste al Centenario de Lanus y fue más de lo que imagine.
Sabemos que no soy muy del futbol, y que antes era de otro cuadro, del cual, me decía fanatica. Hoy puedo decir que nunca fui de ese cuadro, porque nunca senti nada de la pasion, la unidad, la historia de lucha, como me paso ayer.
Desde que llegamos que seria tanto que tenia ganas de llorar, ver a los chicos que se rompieron el lomo para hacer semejante fiesta y que, en vez de estar en los palcos, estaban haciendo choris y dando cocas; las generaciones de hinchas juntas, la emocion de cada uno de los que estaban ahí.
Tenia miedo de no sentirme parte, de que se den cuenta que no era tan fanatica como ellos, que siquiera era de Lanus. Pise el cesped y nada más de todo eso me importo. Sabes porque? Porque estaba con el corazón desbordado de amor.
Amor por vos y por el club.
Vos me mostrasre que es el futbol, me mostrasre que existen las pasiones, que sos lanusense genuino, que sos parte de algo hermoso. Nunca me obligaste ni presionaste para que elija, y eso es una de las cosas que mas valoro.
Ayee te dije 'gracias mi amor' y me preguntaste porque. Bueno, todo esto.
Te amo hermoso, y de nuevo, gracias por hacerme sentir tantas cosas junto a vos.

Balance

Las semanas de las fiestas me ponen más melancolica que lo normal. Recordar a los que no están (y extraño tanto), a los que por decision propia no quieren estar, a los que están lejos, es común y no la mejor idea. Uno se pone triste y se acuerda del pasado y, casi siempre, de lo negativo.
Paso navidad y este año fue diferente. La cena fue distinta (aunque la comida es siempre la misma), las risas eran más genuinas, estábamos más relajados. Puede que haya sido el alcohol, pero estábamos más felices. Ya uno va aceptando que los que no están fisicamente, están en cada sonrisa que nos dedicamos, en cada risa, en cada gesto de amor, y eso tranquiliza.
Hace unos días vengo haciendo "el balance del año". Ese tan temido balance.
Este año tuvo de todo. Lo que puedo asegurar es que me hizo crecer de golpe. Muchas veces me cai, pero me supe levantar y aca estoy. Todavía sigo medio magullada pero se que todo pasa.
Lo que agradezco a la vida es que me haya mostrado que el amor de verdad existe. Todos los días me levanto al lado del hombre que mas amo en este mundo, el que me levanta cuando me caigo, el que me enseña a caminar en esta etapa difícil, el que me guia, el que me reta, el que me muestra que todo se logra con esfuerzo y dedicacion.
Es el hombre el cual me tiene loca, el cual me hace temblar, el que me devolvio el corazón, la confianza, las ganas de soñar y vivir. El me salvo la vida y me la salva todos los días.
Si el esta al lado mio, el balance siempre da positivo.

Estas por llegar a casa de manera definitiva y eso me pone nerviosa y ansiosa.
Se nos viene una mudanza, una nueva etapa que, si bien la estamos pasando no es del todo completa y vamos camino a eso.
Vivir juntos es un paso gigante y hacerlo con vos, con el hombre que amo, es lo que me da la fuerza para afrontar cualquier miedo que pueda tener.
Se que a partir de que estes aca podemos soñar sin miedo, sin cautela. Porque estamos juntos. Porque siempre pudimos y siempre vamos a poder si lo hacemos codo a codo. Porque vos sos mi hogar, sos mi fe y mi esperanza. Vos sos el motor que hace que yo ponga todo todo de mi para salir adelante juntos.
Se que a veces soy caprichosa (yeites de hija única ponele) y que soy ansiosa y que tengo miedos y sombras pero vos logras sacar todo. Sos la única persona que logra que me calme y piense lógicamente en medio del caos.
No puedo estar más agradecida de crecer junto a vos, el hombre que me enseña con el ejemplo, el que me muestra que todo se puede. El hombre que rompe los esquemas impuestos, el que me mostró que es el amor y la confianza.
Mariano quiero que entiendas lo importante que sos en mi vida, que sin vos a mi lado, acompañandome, los logros que tuve nunca hubieran sido posibles. Que sin vos, me hubiera muerto. Que vos sos el hombre que elijo para vivir cada día, para vencer cada obstáculo, para reírme de todo y preocuparme por lo que hay que preocuparse.
Sos el amor de mi vida,  y si,  estoy cursi y sensible, ansiosa y nerviosa, pero tan llena de amor por vos y la vida que no puedo explicarlo.
Te amo, hermoso. Y llega ya que nos espera una noche piñatera ��

Brújula.

Nunca lo dije, te estarás enterando ahora. Brújula sos vos.
Sabes tallarme el norte como nadie, porque me conoces y queres lo mejor para mi, para los dos.
Porque la peleas todos los días por lo que querés.
Peleas con tus sombras día a día, sin mostrar tu lado vulnerable (aunque sabes que lo amo) y usas la fuerza para amar cada vez mas. Usas ese amor para enseñarme a mi a ser la mejor mujer que puedo ser.
Con tu amor, tus peleas, tus luchas, tus risas, tus enojos, te ganas el corazón de todos. A mi me lo robaste desde el día en que te conocí.
Se que muchas veces el ser diferente es jodido, pero lo sos a mucha honra y eso es único, admirable, inigualable.
Aún desangrado no dijiste basta y eso me hizo ratificar que sos el hombre de mi vida.
Sos todo lo que quiero ser, sos el hombre que mas admiro en el universo. Sos mi ejemplo a seguir, el hombre que quiero que sea padre de mis hijos para que les enseñe todo lo que sabe, los valores que tiene, la garra que le pone a todo.
Siempre voy a estar agradecida a la vida por ponerte en mi camino, por darme la oportunidad de conocer a ese corazón de marfil que de a poco se va ablandando y me va mostrando ese ser inigualable que sos. Ese ser que no me alcanzan las palabras para describir.
Donde debió haber habido un cementerio, levantaste un carnaval. Lo levantas todos los dias cuando abris los ojos y miras el cielo. Lo levantas con cada sonrisa, con cada beso, con cada abrazo.
Lograste ponerle color a mi vida, y darle sentido. Lograste lo que crea en el amor para siempre. Porque, existe eso, y es a tu lado.
Estamos lejos pero cerca.
Se que si me siento perdida, vos estas ahi, para mostrarme que no lo estoy.
Porque estamos juntos, y eso es lo que importa.

Te amo, te extraño y no veo la hora de abrazarte y ponerme cursi (y tener los ovarios suficientes) para decirte TANTAS cosas como esta mirandote a los ojos.

(Ahora entenderás porqué me emociona tanto esa canción no?)

Tengo muchas cosas en la cabeza. Los fantasmas me persiguen mas que nunca. Muchos de ellos son tan tontos que los soplo y se van, se esfuman. Otros, en cambio, no tanto.
Negrito mio te estas yendo de a poquito de este mundo y creo que no hay dolor comparable al que tengo en el alma. Fuiste, sos y serás un compañero de oro, que siempre me dio su amor incondicional.  Gracias por 12 años juntos y espero, rezo, imploro que sean muchos mas juntos.
(Fantasma "del abandono" no te banco ni un poquito).

No tengo laburo,  por ende no se como voy a hacer para vivir esta etapa de "mi casa" y el vivir sola. (Fantasma "del fracaso" me tenes harta vos también).

Igual, hay algo que me llena el alma y sos vos, mi amor hermoso. Vos, Mariano Nahuel Ruina. Con tu amor y tus abrazos, tus risas, tus cosquillas, tu manera de hacerme tuya, tu forma de cocinar, tu mirada cómplice llena de amor. Gracias por estar siempre, por mostrarme que no hay una receta para amar y ser feliz, que nosotros podemos ir haciendola y cambiandola porque es nuestra. 
Te amo, con todo mi ser, y se que sos mi caballero, mi principe que me ayuda a pelear con estos miedos. También se que sos el amor de mi vida, el hombre que elijo para vivir todos los dias de mi vida ♡. 

Volví.

Hace mucho que no escribo aca. Pense que no volvia mas a este blog pero siempre tengo ganas de escribir y no se donde.
Estoy en una eapa de i vida que necesito guiarme a mi misma haca alguna dirección. Tengo varias areas ya medio encaminadas pero hay algunas que estan tan random ultimamente.
Familia, Amor y Estudio vamos bien. Es lo que hoy me da fuerza para seguir esforzandome un poco mas y ver las cosas buenas de todos los dias.
El tema Trabajo y Salud vamos mas o menos. Uno mas menos que mas.
Trabajo no tengo por ahora y eso me revienta. Mucha gente me dice "aprovecha nena que despues te queres morir" pero no entienden que llega un momento que uno necesita esa independencia que te da laburar. Necesito poder hacer lo que me gusta (que es mi carrera) pero no hay oerta laboral. SI LA HAY te piden 2años de experienca minimo y HOLA como queres que tnga experiencia si no me toma nadie ni de pasante ad honorem?. Estamos todos locos.
Salud se podria decir que vamos mejorando. Ya baje 15 kilos mas o menos y me faltan 4/5 por bajar. Supongo que los estudios me daran normales (cuando me los haga) y mejor que la ultima vez. Lo que me pone mal es la imagen corporal que tengo y lo que me "deprime" verme asi. La verdad me veo igual que cuando empecé con esto de bajar de peso. Es tan dificil ver los logros. Siempre uno se fija en lo malo y nunca (o casi nunca) en lo bueno. Igual seguro escriba pronto sobre este tema de gordura-imagen corporal-sentimientos.

Igual, hay cosas buenas que me estan pasando a pesar de tener estas areas (primordiales para mi) medio desencajadas.
+ El Señor Macri me dio una beca para hacer un curso de Sistema TANGO (medio necesario para mi carrera) donde ellos me pagan el curso y me dan una "asignacion estimulo" por hacerlo. A ver, a mi no me hace falta una asignacion estimulo para ir a cursar porque quiero aprender aunque lo tenga que pagar yo. Hace tiempo venia pensando hacer el curso pero es caro y se presento esta oportunidad y aca estoy, feliz de mañana poder empezar. (Super Ñoña se hace presente).
+ Empecé el segundo cuatrimestre con pilas renovadas. Será que por ahora me gustan todas las materias y profesores (esperemos que la/el de Marketing no sea como pintan) y eso me da energía para sentarme a estudiar/leer. Amo mi carrera, no hay con qué darle.
+ Si todo sale bien, para septiembre ya tengo mi apto medico para empezar con la actividad fisica en el Polideportivo de la obra social. Natación voy por vos (aunque solo pensar en ponerme malla me agarra un escalofrio) y tambien me encannnntaria empezar yoga/streching (super mintah, lo se).

Se que vienen tiempos de cambio para bien. Son cambios para mi, hechos por mi. Los cambios cuestan, pero cuando uno los hace desde el fondo de su corazon y sabe que es lo que quiere para su vida valen la pena. Si bien el no tener trabajo me limita (bastante) se que puedo meterme de lleno con la carrera y con mi salud fisica y psiquica (no hay mejor antidepresivo que el ejercicio).

Voy a buscarte a la salida del trabajo,
a Madrid le faltan caricias y abrazos.
                          Se los daremos ahora.
"¿Cómo ha ido todo? ¿Me has echado de menos?
¿Sabes,? anoche apareciste en mis sueños, llevabas menos ropa".

"Hoy he encontrado en el Segunda Mano un piso modesto, céntrico, barato,
en el paraíso apenas a unos minutos, si vamos en Metro, del resto del mundo".

Sueño con ello mientras mi calor te espera.
Impaciente, inexperto, yo quemo la cena.
Llegas tarde a casa. "¿Dónde te has metido? Te creía perdido".

Me besas y aguantas mis bellas mentiras.
                 Traes por fin la calma.
Un día de estos te doy un susto y te pido,
seria y formalmente, que te cases conmigo.

Ay, mi vida, un día el susto te lo doy yo a ti,
y si me preguntas, te respondo que "sí".

Pequeña criatura, la esencia más pura va en frasco pequeño.
Amor mío, ya lo sé, el mismo recipiente también encierra veneno.

Asumo el riesgo, te miro y planeo una vida contigo cargada de sueños.
Y si no se cumplen cuando despertemos, con la luz del día ya veremos lo que hacemos.

<3 

Pense que no iba a escribir mas por un momento. Que no iba a tener un motivo concreto para hacerlo (se que no necesito un motivo pero es una excusa).
Hoy tengo un motivo. No es un motivo grato, aviso.
Hace un mes y días que se me caen las lágrimas. Que en cualquier momento o lugar lloro. A los segundos sonrío y vuelvo a llorar. Tengo un embrollo en la cabeza que no me deja mirar, pensar, sentir correctamente. Por ende, voy a tratar de hacer catarsis por aca.


Siempre tuviste una sonrisa, esa mirada que me decía que no pasaba nada, que vos estabas conmigo, que me cuidabas y mimabas como nadie. Siempre estabas ahi sentada en el sillon al lado del balcón escuchando mis quejas, lamentos, alegrías y risas. Me escuchabas y oficiabas de psicologa aunque no quieras (era mas fuerte t profesion que el lazo) y aunque no me digas nada ya sabía que me ibas a decir. Obviamente no hacía falta que hablemos a veces, me mirabas a los ojos y me leías mejor que mamá.
Te acordas de cuando te enojabas porque Aja me cmpraba churros a escondidas tuyo antes de ir a comer? Que lo retabas a el porque sabias que a mi no me podías retar. Me acuerdo y sonrío como si hubiera sido ayer. O cuando te sacaba moneditas para comprarme las figuritas? Ahi no tenía complices igual eh.
Sabes que tengo mi lado egoíst, como toda persona, por eso te quiero aca conmigo. Necesito que me digan que era una joda para Tinelli y que aparezcas y me abraces. Poder llamarte todos los días, o que me llames vos, para decirte "Buenas noches Abu, que duermas bien. Descansa. Te quiero mucho". Necesto escuchar tu voz, tu risa, tus pasitos al baño a cualquier hora de la madrugada o que estas jugando al Solitario hasta las diezmil y quinientas.
Vos estas en un lugar mejor, ya no te estamos jodiendo de que tomes los remedios, ni que camines, ni que comas. Ya se, no querías cuidarte mas y te entiendo. Lo unico que espero es que nos entiendas a nosotras queríamos lo mejor para vos, que estes bien, sana y fuerte asi seguiamos juntas las tres.
Me cuesta no pensar en llamarte o pasar por tu casa. Como tambien me cuesta ir a tu casa, semi vacia. Me hace sentir mas vacia todavia. Porque vos te fuiste y se me cayo un pilar. Vos sostenías mi vida con esas manitos frágiles pero fuertes. Vos hacías que muchisimas cosas tengan sentido, que mi vida no sea un caos. Vos lograbas cosas que nunca nadie logro en mi, que cuente muchisimas cosas, que haga muchisimas cosas.
Se que te fuiste ahora porque ya estamos todos bien. Me cuesta tanto que no estes la puta madre. Perdon, se que no te gusta que putee pero me sale del corazon.
Para agrado tuyo, mio y de mama nosotras nos estamos llevando mucho mejor, peleamos pero nos arreglamos. Estamos solas ahora aca, vos nos cuidas desde otro lado pero no es lo mismo.
Se que vos estas conmigo, que a pesar de que o me sienta vacia estas adentro mio como nunca, que me ayudas en cada paso que doy y me secas cada lagrima que cae. Tengo que aprender a ser fuerte, a sentirte sin verte, a sentir ese amor que es eterno, que nadie puede cortar por nada del mundo.
Hay muchas cosas que te dije ese dia a la mañana que espero que hayas escuchado o sentido. Hay cosas que no pude decirte (o te dije y no me acuerdo) como que sos mi referente en la vida, al igual que mamá. Que siempre fuiste, sos y seras ese rayito de luz en mi oscuridad. Que me enseñaste muchisimas cosas que de a poco voy viendo y asimilando. Que te prometo no pelearme mas con mama o intentarlo. Que sos mi eterno gran amor.
Sabe qe aunque ahora no tenga fuerzas para levantarme del piso se que tengo a mucha gente al lado mio y vos les das fuerza para que me aguanten en esta.  A toda esa gente (mi amor, mamá, mis amigos) GRACIAS.
Te amo Abu, y mucho.

Tengo ganas de llorar. (Uf, que buen comienzo no?) Si, tengo ganas y no se porqué.

Bueno, si se. Tengo miedos, millones de miedos que asechan todos al mismo tiempo. Todos empiezan a taladrarme el cerebro y no paran, no quieren parar. Ojo, también estoy segura y convencida de millones de cosas más pero el hecho está en que debo balancear las cosas, así se hace mas placentero todo.

Tengo pánico ante el fracaso. Debería haberme acostumbrado a perder pero no. 

Tengo pánico a el abandono.

Es algo con lo que lucho día a día, como mi otro problema (del cual ando mejorando).

Estoy acostumbrada a que la gente desaparezca como por arte de magia. Y tengo miedo de que el amor de mi vida se canse de mi locura (a veces insana) y me mande a freír churros. 

Soy densa, molesta, intensa como diríamos con Ga, me preocupo demasiado y no me valoro mucho aunque lo intento. Trato de ser cariñosa, no histérica ni caprichosa, de ser buena mina, de no pensar boludeces (como las que escribo arriba).

Se que a vos mi amor esto que estas leyendo ya te cansó un poquito, que "siempre lo mismo", pero bueno, tengo miedo.

A pesar de mis miedos, tengo certezas. A ser que tengo al mejor hombre del mundo a mi lado y que lo amo con toda mi alma. Que tengo una banda amiga que me banca de corazón (aunque sean poquititos). Que de a poco me encamino en lo que quiero para mi vida. Que las cosas cuestan mucho, pero que puedo lograrlas. Que en este año crecí como persona y muchísimo. Que maduré gracias a un amor puro y noble. Que a pesar de todos mis miedos que me viene a atacar les doy batalla y casi siempre gano yo. Que tengo una "segunda familia", bah yo los veo así, que me escuchan, me hacen reir, me hacen pensar y me aceptan como soy. Que en esa segunda familia encontré a "un padre" (si, vas a pensar que exagero, pero no). Que encontré una madre que me escucha y me aconseja como si fuera su hija. 

También puedo asegurar que mi vida es junto a mi novio, que no veo la hora de irnos juntos a donde sea. Que no veo la hora de recibirme y trabajar de lo que me gusta.

Hoy voy a brindar por todas estas certezas y todos los miedos. Que las certezas sigan progresando y que haya muchísimas más. Y que los miedos sean superados.  Voy a brindar por mi familia, por mis amigos y por mi novio. Por esa gente que estuvo y paso por mi vida y por la que estuvo, esta y seguirá estando. Por este amor real, que me hace sonreír, que me hace llorar, que me enseña a vivir, que me llena el alma.

Este es el primer fin de año que voy a sonreir despues de las 00.00 porque estoy al lado tuyo, porque empiezo el año con vos que sos el amor de mi vida, y porque soy feliz.

Después de todo, soy feliz.