Volví.

Hace mucho que no escribo aca. Pense que no volvia mas a este blog pero siempre tengo ganas de escribir y no se donde.
Estoy en una eapa de i vida que necesito guiarme a mi misma haca alguna dirección. Tengo varias areas ya medio encaminadas pero hay algunas que estan tan random ultimamente.
Familia, Amor y Estudio vamos bien. Es lo que hoy me da fuerza para seguir esforzandome un poco mas y ver las cosas buenas de todos los dias.
El tema Trabajo y Salud vamos mas o menos. Uno mas menos que mas.
Trabajo no tengo por ahora y eso me revienta. Mucha gente me dice "aprovecha nena que despues te queres morir" pero no entienden que llega un momento que uno necesita esa independencia que te da laburar. Necesito poder hacer lo que me gusta (que es mi carrera) pero no hay oerta laboral. SI LA HAY te piden 2años de experienca minimo y HOLA como queres que tnga experiencia si no me toma nadie ni de pasante ad honorem?. Estamos todos locos.
Salud se podria decir que vamos mejorando. Ya baje 15 kilos mas o menos y me faltan 4/5 por bajar. Supongo que los estudios me daran normales (cuando me los haga) y mejor que la ultima vez. Lo que me pone mal es la imagen corporal que tengo y lo que me "deprime" verme asi. La verdad me veo igual que cuando empecé con esto de bajar de peso. Es tan dificil ver los logros. Siempre uno se fija en lo malo y nunca (o casi nunca) en lo bueno. Igual seguro escriba pronto sobre este tema de gordura-imagen corporal-sentimientos.

Igual, hay cosas buenas que me estan pasando a pesar de tener estas areas (primordiales para mi) medio desencajadas.
+ El Señor Macri me dio una beca para hacer un curso de Sistema TANGO (medio necesario para mi carrera) donde ellos me pagan el curso y me dan una "asignacion estimulo" por hacerlo. A ver, a mi no me hace falta una asignacion estimulo para ir a cursar porque quiero aprender aunque lo tenga que pagar yo. Hace tiempo venia pensando hacer el curso pero es caro y se presento esta oportunidad y aca estoy, feliz de mañana poder empezar. (Super Ñoña se hace presente).
+ Empecé el segundo cuatrimestre con pilas renovadas. Será que por ahora me gustan todas las materias y profesores (esperemos que la/el de Marketing no sea como pintan) y eso me da energía para sentarme a estudiar/leer. Amo mi carrera, no hay con qué darle.
+ Si todo sale bien, para septiembre ya tengo mi apto medico para empezar con la actividad fisica en el Polideportivo de la obra social. Natación voy por vos (aunque solo pensar en ponerme malla me agarra un escalofrio) y tambien me encannnntaria empezar yoga/streching (super mintah, lo se).

Se que vienen tiempos de cambio para bien. Son cambios para mi, hechos por mi. Los cambios cuestan, pero cuando uno los hace desde el fondo de su corazon y sabe que es lo que quiere para su vida valen la pena. Si bien el no tener trabajo me limita (bastante) se que puedo meterme de lleno con la carrera y con mi salud fisica y psiquica (no hay mejor antidepresivo que el ejercicio).

Voy a buscarte a la salida del trabajo,
a Madrid le faltan caricias y abrazos.
                          Se los daremos ahora.
"¿Cómo ha ido todo? ¿Me has echado de menos?
¿Sabes,? anoche apareciste en mis sueños, llevabas menos ropa".

"Hoy he encontrado en el Segunda Mano un piso modesto, céntrico, barato,
en el paraíso apenas a unos minutos, si vamos en Metro, del resto del mundo".

Sueño con ello mientras mi calor te espera.
Impaciente, inexperto, yo quemo la cena.
Llegas tarde a casa. "¿Dónde te has metido? Te creía perdido".

Me besas y aguantas mis bellas mentiras.
                 Traes por fin la calma.
Un día de estos te doy un susto y te pido,
seria y formalmente, que te cases conmigo.

Ay, mi vida, un día el susto te lo doy yo a ti,
y si me preguntas, te respondo que "sí".

Pequeña criatura, la esencia más pura va en frasco pequeño.
Amor mío, ya lo sé, el mismo recipiente también encierra veneno.

Asumo el riesgo, te miro y planeo una vida contigo cargada de sueños.
Y si no se cumplen cuando despertemos, con la luz del día ya veremos lo que hacemos.

<3 

Pense que no iba a escribir mas por un momento. Que no iba a tener un motivo concreto para hacerlo (se que no necesito un motivo pero es una excusa).
Hoy tengo un motivo. No es un motivo grato, aviso.
Hace un mes y días que se me caen las lágrimas. Que en cualquier momento o lugar lloro. A los segundos sonrío y vuelvo a llorar. Tengo un embrollo en la cabeza que no me deja mirar, pensar, sentir correctamente. Por ende, voy a tratar de hacer catarsis por aca.


Siempre tuviste una sonrisa, esa mirada que me decía que no pasaba nada, que vos estabas conmigo, que me cuidabas y mimabas como nadie. Siempre estabas ahi sentada en el sillon al lado del balcón escuchando mis quejas, lamentos, alegrías y risas. Me escuchabas y oficiabas de psicologa aunque no quieras (era mas fuerte t profesion que el lazo) y aunque no me digas nada ya sabía que me ibas a decir. Obviamente no hacía falta que hablemos a veces, me mirabas a los ojos y me leías mejor que mamá.
Te acordas de cuando te enojabas porque Aja me cmpraba churros a escondidas tuyo antes de ir a comer? Que lo retabas a el porque sabias que a mi no me podías retar. Me acuerdo y sonrío como si hubiera sido ayer. O cuando te sacaba moneditas para comprarme las figuritas? Ahi no tenía complices igual eh.
Sabes que tengo mi lado egoíst, como toda persona, por eso te quiero aca conmigo. Necesito que me digan que era una joda para Tinelli y que aparezcas y me abraces. Poder llamarte todos los días, o que me llames vos, para decirte "Buenas noches Abu, que duermas bien. Descansa. Te quiero mucho". Necesto escuchar tu voz, tu risa, tus pasitos al baño a cualquier hora de la madrugada o que estas jugando al Solitario hasta las diezmil y quinientas.
Vos estas en un lugar mejor, ya no te estamos jodiendo de que tomes los remedios, ni que camines, ni que comas. Ya se, no querías cuidarte mas y te entiendo. Lo unico que espero es que nos entiendas a nosotras queríamos lo mejor para vos, que estes bien, sana y fuerte asi seguiamos juntas las tres.
Me cuesta no pensar en llamarte o pasar por tu casa. Como tambien me cuesta ir a tu casa, semi vacia. Me hace sentir mas vacia todavia. Porque vos te fuiste y se me cayo un pilar. Vos sostenías mi vida con esas manitos frágiles pero fuertes. Vos hacías que muchisimas cosas tengan sentido, que mi vida no sea un caos. Vos lograbas cosas que nunca nadie logro en mi, que cuente muchisimas cosas, que haga muchisimas cosas.
Se que te fuiste ahora porque ya estamos todos bien. Me cuesta tanto que no estes la puta madre. Perdon, se que no te gusta que putee pero me sale del corazon.
Para agrado tuyo, mio y de mama nosotras nos estamos llevando mucho mejor, peleamos pero nos arreglamos. Estamos solas ahora aca, vos nos cuidas desde otro lado pero no es lo mismo.
Se que vos estas conmigo, que a pesar de que o me sienta vacia estas adentro mio como nunca, que me ayudas en cada paso que doy y me secas cada lagrima que cae. Tengo que aprender a ser fuerte, a sentirte sin verte, a sentir ese amor que es eterno, que nadie puede cortar por nada del mundo.
Hay muchas cosas que te dije ese dia a la mañana que espero que hayas escuchado o sentido. Hay cosas que no pude decirte (o te dije y no me acuerdo) como que sos mi referente en la vida, al igual que mamá. Que siempre fuiste, sos y seras ese rayito de luz en mi oscuridad. Que me enseñaste muchisimas cosas que de a poco voy viendo y asimilando. Que te prometo no pelearme mas con mama o intentarlo. Que sos mi eterno gran amor.
Sabe qe aunque ahora no tenga fuerzas para levantarme del piso se que tengo a mucha gente al lado mio y vos les das fuerza para que me aguanten en esta.  A toda esa gente (mi amor, mamá, mis amigos) GRACIAS.
Te amo Abu, y mucho.

Tengo ganas de llorar. (Uf, que buen comienzo no?) Si, tengo ganas y no se porqué.

Bueno, si se. Tengo miedos, millones de miedos que asechan todos al mismo tiempo. Todos empiezan a taladrarme el cerebro y no paran, no quieren parar. Ojo, también estoy segura y convencida de millones de cosas más pero el hecho está en que debo balancear las cosas, así se hace mas placentero todo.

Tengo pánico ante el fracaso. Debería haberme acostumbrado a perder pero no. 

Tengo pánico a el abandono.

Es algo con lo que lucho día a día, como mi otro problema (del cual ando mejorando).

Estoy acostumbrada a que la gente desaparezca como por arte de magia. Y tengo miedo de que el amor de mi vida se canse de mi locura (a veces insana) y me mande a freír churros. 

Soy densa, molesta, intensa como diríamos con Ga, me preocupo demasiado y no me valoro mucho aunque lo intento. Trato de ser cariñosa, no histérica ni caprichosa, de ser buena mina, de no pensar boludeces (como las que escribo arriba).

Se que a vos mi amor esto que estas leyendo ya te cansó un poquito, que "siempre lo mismo", pero bueno, tengo miedo.

A pesar de mis miedos, tengo certezas. A ser que tengo al mejor hombre del mundo a mi lado y que lo amo con toda mi alma. Que tengo una banda amiga que me banca de corazón (aunque sean poquititos). Que de a poco me encamino en lo que quiero para mi vida. Que las cosas cuestan mucho, pero que puedo lograrlas. Que en este año crecí como persona y muchísimo. Que maduré gracias a un amor puro y noble. Que a pesar de todos mis miedos que me viene a atacar les doy batalla y casi siempre gano yo. Que tengo una "segunda familia", bah yo los veo así, que me escuchan, me hacen reir, me hacen pensar y me aceptan como soy. Que en esa segunda familia encontré a "un padre" (si, vas a pensar que exagero, pero no). Que encontré una madre que me escucha y me aconseja como si fuera su hija. 

También puedo asegurar que mi vida es junto a mi novio, que no veo la hora de irnos juntos a donde sea. Que no veo la hora de recibirme y trabajar de lo que me gusta.

Hoy voy a brindar por todas estas certezas y todos los miedos. Que las certezas sigan progresando y que haya muchísimas más. Y que los miedos sean superados.  Voy a brindar por mi familia, por mis amigos y por mi novio. Por esa gente que estuvo y paso por mi vida y por la que estuvo, esta y seguirá estando. Por este amor real, que me hace sonreír, que me hace llorar, que me enseña a vivir, que me llena el alma.

Este es el primer fin de año que voy a sonreir despues de las 00.00 porque estoy al lado tuyo, porque empiezo el año con vos que sos el amor de mi vida, y porque soy feliz.

Después de todo, soy feliz.

Solo te pido un abrazo mas que me apriete mucho mas que ayer. 

Solo te pido una mirada mas que a traves de ella pueda ver las cosas que hacen y sienten tipos como vos
los que mueren de pie.
Solo te pido un consejo mas que por siempre deba recordar.
Solo te pido un enojo mas para saber que camino tomar.
Y cuando mi hijo pregunte por su abuelo le dire que esta en un lugar magico, que esta en el cielo,
y siempre lo va a guiar.
Solo te pido una sonrisa mas para saber como sonreir de aqui en mas.
Solo quisiera hacerte el mejor favor para que mi culpa se vaya como el sol y la luna no me reproche
lo que el tiempo no me dejo vivir con vos.
Solo te pido una lagrima mas que inunde todo mi corazon.
Solo quisiera una ultima despedida que manche de alegria el resto de mi vida.
Y cuando lagrimas de luto caen en tu mejilla entiendo que no tendre lo que mas quiero ese minuto mas.
Solo un minuto mas.

Tenés que mantener la compostura Victoria, tu abuela no te puede ver mal.

Te recuerdo con una sonrisa y una lágrma. Puede que eso suene contradictorio pero te recuerdo así.

Fuiste y sos mi figura paterna, ese que me eseñó las cosas de la vida, que me ayudo a aprender a caminar,

que me retó y me alentó en diferentes momentos. El que me mostró que el amor existe, que amaste y amas

a mi abuela, a mi mamá tu hija postiza y a mi. El que me enseñó a que nunca tengo que bajar los brazos,

que nada puede ni debe frenar que yo me muestre tal como soy. Que soy una princesa, tu princesa y que

me merezco lo mejor de lo mejor. 

Después de 5/6 años sigo sintendo que no estás. Que falta tu risa, tus pasos en la casa. Que no estas para

epeinarme tiraaaaaante tirante como hacias como cuando iba al colegio. Después de tanto tiempo siento

ese vacío en las fiestas.

Sabes que pasa? Que al mismo tiempo siento que estas. Que me ayudas, que me alentás, que querés

que triunfe en esta vida que a veces no tira las mejores cartas y me quiere hacer cantar un blues.

Hoy debés estar contento de lo que estoy logrando, que de a poco voy logrando. Que tengo un novio que

me cuida como vos lo harías, que me ama muchisimo y que lo amo con el alma. Que de a poco me voy

encaminando y encontrando lo que me gusta y quiero para mi vida.

Solo uería que sepas que te extraño, que la abuela esta bien, que la estamos cuidando y que ella te re 

extraña pero sabe, sabemos, que estas aca siempre.

Te amo mucho. No te lo pue decir pero aca lo dejo plasmado y, cuando pueda ir, cuando me den los ovarios,

te voy a ir a visitar, a llevarte algo lindo aparte de mis disculpas.

Some day, when i'm awfully low, when the world is cold, I will feel a glow just thinking of you and the way you look tonight.
Yes you're lovely, with your smile so warm and your cheeks so soft. There is nothing for me but to love you and the way you look tonight.
With each word your tenderness grows tearing my fear apart. And that laugh that wrinkles your nos it touches my foolish heart.

Lovely ... never, ever change, keep that breathless charm

 

 

 

 

 

Te amo con toda mi alma. 

Just when I felt like giving up on everything
You turned around and gave me one last touch
That made everything feel better
And even then my eyes got wetter
So confused when I asked ask you if you love me 

But I don't wanna seem so weak

Hey! I don't know much about guns but I...I've been shot by you.
Hey! And I don't know when I'm gon die, but I hope that I'm gon die by you.
Hey! And I don't know much about fighting, but I, I know I will fight for you.
Hey! Just when I ball up my fist I realize that I'm laying right next to you.

 So that when the worlds at war, that our love heal us all

 .

Quién hubiéra dicho que me iba a enamorar asi. Que era capaz de sentir todo lo que siento. Que la vida me iba a ragalar un tesoro que día a día descubro un poquito más y me encanta un poquito más. Que iba a poder dejar de lado muchos temas y solucionarlos al mismo tiempo. Que con solo una mirada me iba a sentir completa.

Si bien no es mi mejor momento (todos tenemos tiempos de mierda, pero este es solo un chubasco pasajero, yo lo se) puedo decir que en el 90% de mi vida soy plena. Logré lo que siempre soñé, aprender a ser feliz. Si bien cuesta, y cómo cuesta, puedo afirmar que es posible. 

Yo encontré esa plenitud la primera vez que te vi. Tan libre por la vida, tan simpático, tan hermoso, tan transparente, tan pasional, tan humilde, tan vos.Y ni te cuento cuando nos saludamos con un beso. Ahi mismo afirmé que empezaba algo fuera de lo común, algo hermoso y para siempre. (No puedo evitar sonreir como tarada).

Pasaron los días, las horas, los meses y acá estamos, juntos. Siendo pilares uno del otro, cuidandonos a mas no poder, celandonos, peleando con la vida a capa y espada para poder ser lo que somos y poder tener un futuro juntos de la mejor manera posible. Juntos aunque pasen cosas feas o pasen cosas hermosas. Y asi vamos a seguir por el resto de nuestras vidas porque vas a ser el padre de mis hijos, el hombre con el cual me voy a casar, el hombre de mi vida.

Nunca estuve tan segura de lo que sentía y aunque los miedos merodeen por la casa sabemos espantarlos cuando más lastiman. Y como dice el tema se retuercen de envidia de nuestro sueño agraciado.

Se que no te gusta que te agradezca nada, asique no lo voy a hacer. Bueno, si lo voy a hacer (es mas fuerte que yo). Gracias por salvarme, por rescatarme,por hacerme la mujer mas feliz del mundo, por robarme sonrisas, besos, abrazos, carcajadas, alguna que otra lagrima de felicidad. Gracias por estar al lado mio siempre y por dejarme amarte con cada célula de mi ser.

Te amo ayer, hoy, mañana y siempre. ♥

Culpa.

Eso siento.

Culpa de arrunarle la vida, en mayor o menor medida, a le gente que me rodea.

Culpa de no cumplir con las expectativas, con lo que una vez soñaron para mi.

Culpa de no valorar ciertas cosas.

Culpa de que mi viejo se haya ido.

Culpa de que mi mamá tenga el laburo de mierda que tiene.

Culpa de "perder amigos".

Culpa de que mi abuela de preocupe, por ende se enferme.

Ya no es culpa actual, es culpa vieja y a futuro. Si, a futuro. Y mas que culpa es miedo (o una mezcla de ambas).

El miedo me es mas "fácil" combatirlo pero con la culpa que hago?. 

Tengo ganas de romperme la cabeza contra la mesa y listo, libero a mucha gete de la carga que soy.

Dirán que exagero pero no me importa. Es difícil saber por lo que paso, entenderlo sobre todo.

creo que también me considero una boluda por hablar tanto y preocuparme tanto.

Tanto pensar, tanto tratar de solucionar todo, tanto lastimarme mi cuerpo me esta pidiendo un stop urgente.

Lo malo es que nose como poner el freno. 

Miedo a perderlo todo y culpa de que pueda llegar a pasar.

Si, volvio la parte autoboicoteadora (no me alcanza con mi vieja parece) pero le voy a hacer frente. 

Necesito hablar conmigo misma aunque me cueste, aunque no quiera, porque si sigo asi mi cuerpo no va a dar a basto.

Pero prometo, a mas nadie que a mi mismo triunfar de nuevo en este juego apasionado.
Y el dia que ya no le tema a los abismos agradecer a quien estuvo siempre al lado.

Y a vos qué más decirte que hoy por hoy sos la persona que me sostiene en pie, mi cable a tierra, el abrazo en el momento justo y también mi talon de Aquiles. Sos el que no me deja caer, el que me da fuerza para que luche, el que me enseña todos los días algo. El que no me deja llorar. Te amo con todo mi ser o más todavia y no veo la hora de verte. ♥