Someday.

Lo juro.

Jamas vas a decirle, jamas vas a contarle. Que estas viviendo otra vida, no eres el hombre decente que solo hace con ella. Que compartimos tu cuerpo, y aunque nunca se lo digas, esa mujer se da cuenta.

LITERAL.

Por ahora no me molesta.

Necesito urgentemente

un abrazo.



Mi celular vibra por algún lado de la cama. Una película que deja enseñanzas amorosas está puesta en el DVD y solo escucho partes. Me hablan por MSN y yo solo percibo. 
Percibo porque ando en otra. Perdón amiga, seguro tenes una crisis existencial pero estoy en cualquiera. No puedo ocuparme de problemas ajenos si mínimo no soluciono los míos y no quiero hacer que te escucho, me parece una forrada. 
Suspiros, unos cuantos se me escapan. Me quedaré sin aire?. Espero que la respuesta sea científicamente negativa. Digo científicamente porque creo que me voy quedando sin aire.
Siento que me quedo sin aire, que estoy en una caja y no puedo salir. Que en definitiva estoy estancada en un lugar. 
Qué difícil es tomar decisiones por si mismo caray!. Ojala pudiera sostener mis decisiones un poco más fuerte. Bueno, no generalizo mejor y re formulo: ojala pudiera sostener ciertas decisiones (un tanto banales) un poco más fuerte. 
Se que si quiero puedo, pero me cuesta. Quiero poder pero al mismo tiempo siento que no puedo. O será que no quiero?. 
El término "no puedo" es una acto de encubrimiento. Encubrimos en realidad que no queremos algo pero no tenemos la valentía de decirlo. Porqué nos da miedo?, por el hecho de que puede no estar bien visto socialmente, o que nuestros padres no lo vean bien, o que simplemente no vaya con nuestro "estilo". 
Reconocerlo es difícil, demasiado diría yo, pero es necesario. Necesitamos darnos cuenta cuando algo no va más, y que lo decidimos nosotros, con valentía y enfrentándonos a la elección que tomamos y a sus consecuencias.
Puede que al principio sean nefastas estas consecuencias, pero luego de un tiempo las cosas salen como queremos.
No creo mucho en el destino, ni en las casualidades. Las cosas pasan porque tenían que pasar, no hay peros que valgan. Tampoco creo en la postura de andar siempre preguntándose ¿qué hubiera pasado si...? porque es vivir en y del pasado (cosa insana para cualquier persona con mente y sentimientos). 
Vivir en y del pasado nos ata, nos esposa y nos deja como secuestrados. Nos hace ciegos, no podemos disfrutar de lo que vivimos en el presente. Tampoco nos deja entrever qué puede pasar a futuro (aunque no es recomendable tampoco proyectar sobre ciertos asuntos).
Resumiendo: vivir sin miedo, conscientemente, disfrutar el presente e intentar ser mejor persona día a día. 

Eso deberíamos hacer todos, 

aunque muchos digan que no pueden.

Y me resulta imposible sacarlo de mi cabeza, un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza.


No entiendo nada ya. Que si, que no, que blanco que negro. Me cansa este juego de palabras. Palabras que yo invento, en mi mundo imaginario, donde ya, lamentablemente me imagino como me vas a dejar. Como voy a quedar herida y voy a reponerme. No es sano eso, mínimo imaginarme cosas lindas no?. Aunque no esta bueno tanta imaginación porque puedo terminar sin poder distinguir verdad de ficción. Si, la ficción esta buena (muy buena) pero termina lastimando más que la verdad.
Cuando digo que quiero ver a alguien lo digo en serio. Si no veo a esa persona (y me gusta, como es el caso) termino con un alto grado de capricho que hace peor que tomarse 40 tequilas seguidos (si, peor que entrar en coma). Ayer sufrí de ese ataque. Ataque de necesidad. HORROR! no se lo deseo a nadie. Me pongo gede, me pongo goma, me pongo de las mil y una maneras que una mujer NO DEBE ponerse nunca (pero lo hace). Mensajes, llamados, más mensajes. Caminar en círculo, entrar en un boliche, irme, tomar un colectivo a ningún lado, bajar y entrar en otro boliche. Ser tentada por el mismísimo Lucifer, poder decirle que no rotundamente. Volver en un taxi destartalado a casa y dormir. Querer no soñar (por las dudas) y soñar con vos.
Quiero parar, porque hay que saber cuando parar. Me refugio en los libros, me ocupo el tiempo, me doy cuenta que sigo encaprichada, pero esta vez es mas tierno mi capricho. 
Si, tengo amor para dar como me dijiste pero también tengo locura para erradicar y necesito ayuda. Tu ayuda.




Hermoso recital LPA. Gracias por esos 5 temas que me llenan el alma. Gracias por hacer que me reencuentre con la gente que quiero y que comparten esta locura conmigo. ♥

 Las mujeres más lindas ♥

 Vecchio, Pitii, Juan (escondido) y Santi.

 Mondelo hermoso.

Juajo Comas, el mas lindo batero del planeta.

- ¿Y qué hago?
- Sentí, simplemente sentí.


Lo que no se sabe es que me cuesta dejarme llevar. Dejarme llevar por esa alegría, esa emoción, ese nosequé que te agarra cuando te empieza a gustar alguien, cuando la atracción puede más que cualquier cosa. 
Pongo piedras en mi propio camino a la felicidad. La mala es esa, pero a buena es que ya se que lo hago y cada vez que atento contra mi sonrisa me freno. A veces tengo que acudir hasta al freno de mano pero sirve, a la larga sirve. Vamos a empezar a ser mas positivas y a no buscarle el pelo al huevo dale?, OK.

No puedo dejar de decir que me estas volviendo loca y me encanta. Me cuelgo, pierdo el hilo. Mejor dejo de hablar, si si antes de quedar como idiota.

Evitar, resistir, tu hechizo de suave adicción. Como si fuera fácil dominar mi sentir.

Salvarme, eso necesito. No quiero ser adicta a nada tan pronto. Me humillo sola frente al espejo, pierdo el rumbo y la razón. Quiero perder el miedo, quiero poder enfrentarme a tantas cosas. Quiero tenerte al lado mio para que me ayudes a caminar.
No entiendo el porqué, simplemente estas presente muy pronto. Me asusta (y no me canso de decirlo) pero ese miedo es un vicio. Un hermoso vicio que me lleva a la locura. Me pongo cursi, me pongo goma y lo reconozco, no me banca nadie.

Solamente repito: Ojala pienses en mi.

Me volves loca.

Entendelo.

Son la cinco de la mañana y yo no he dormido nada, pensando en tu belleza, loca voy a parar.
El insomnio es mi castigo, tu amor sera mi alivio y hasta que no seas mio no vivire en paz.
Hoy conoci tu novia pequeña y no hermosa se que ella no te quiere, por su forma de hablar.
Ademas tu no la amas, porque ella no da la talla, no sabe complacerte como lo haria yo.
Pero tendre paciencia porque el no es competencia.


No, no es amor, lo que tu sientes se llama obsesion. Una ilusion en tu pensamiento, que te hace hacer cosas, asi funciona el corazon.


Bien vestida y en mi lexus, pase por tu colegio, me informan que te fuistes como loca te fui a alcanzar.
Te busque y no te encontraba y eso me procupaba. Para calmar mi ansia yo te queria llamar.
Pero no tenia tu numero y tu amigo ya me lo nego. Esa bonito mucho me ayudo y eso me trajo la solucion.
Yo se que le gustaba y que le di una mirada, con un par de palabritas tu numero me dio.
El celular llamaba y tu no contestabas, luego te puse un beeper y no habia conexion.
Mi unica esperanza es que oigas mis palabras .

No puedo, tengo novia

No me enganches por favor

Hice cita pal psiquiatra a ver si me ayudaba, pues ya no tengo amigos por solo hablar de ti.
Lo que quiero es hablarte para intentar besarte ser pasion de una obsesion que no pueda morir.
Y quisas pienses que soy tonta, bribona, y tambien loca, pero es que en el amor soy muy original.

Me enamoro como otras, conquisto a mi modo, amar es mi talento

te voy a enamorar.

Me perdí, creo que andaba pensando. Me encontré, por algún lado dudando. Si es por mí, si las vivo cagando, si me voy al vestuario o si le tiro un caño a la soledad que pone la gamba fuerte y me puede quebrar.
No me vi, me tomé por sorpresa. Arranqué, y bajé la cabeza. Manejaba un triciclo prestado, me la puse contra una pared. Y ahora tengo un pedal en la mano, el manubrio quebrado, me lastimé.

Y ahora sé, que puedo estar sin vos. Cómo hacer, que quiera estar sin vos.