Pense que no iba a escribir mas por un momento. Que no iba a tener un motivo concreto para hacerlo (se que no necesito un motivo pero es una excusa).
Hoy tengo un motivo. No es un motivo grato, aviso.
Hace un mes y días que se me caen las lágrimas. Que en cualquier momento o lugar lloro. A los segundos sonrío y vuelvo a llorar. Tengo un embrollo en la cabeza que no me deja mirar, pensar, sentir correctamente. Por ende, voy a tratar de hacer catarsis por aca.


Siempre tuviste una sonrisa, esa mirada que me decía que no pasaba nada, que vos estabas conmigo, que me cuidabas y mimabas como nadie. Siempre estabas ahi sentada en el sillon al lado del balcón escuchando mis quejas, lamentos, alegrías y risas. Me escuchabas y oficiabas de psicologa aunque no quieras (era mas fuerte t profesion que el lazo) y aunque no me digas nada ya sabía que me ibas a decir. Obviamente no hacía falta que hablemos a veces, me mirabas a los ojos y me leías mejor que mamá.
Te acordas de cuando te enojabas porque Aja me cmpraba churros a escondidas tuyo antes de ir a comer? Que lo retabas a el porque sabias que a mi no me podías retar. Me acuerdo y sonrío como si hubiera sido ayer. O cuando te sacaba moneditas para comprarme las figuritas? Ahi no tenía complices igual eh.
Sabes que tengo mi lado egoíst, como toda persona, por eso te quiero aca conmigo. Necesito que me digan que era una joda para Tinelli y que aparezcas y me abraces. Poder llamarte todos los días, o que me llames vos, para decirte "Buenas noches Abu, que duermas bien. Descansa. Te quiero mucho". Necesto escuchar tu voz, tu risa, tus pasitos al baño a cualquier hora de la madrugada o que estas jugando al Solitario hasta las diezmil y quinientas.
Vos estas en un lugar mejor, ya no te estamos jodiendo de que tomes los remedios, ni que camines, ni que comas. Ya se, no querías cuidarte mas y te entiendo. Lo unico que espero es que nos entiendas a nosotras queríamos lo mejor para vos, que estes bien, sana y fuerte asi seguiamos juntas las tres.
Me cuesta no pensar en llamarte o pasar por tu casa. Como tambien me cuesta ir a tu casa, semi vacia. Me hace sentir mas vacia todavia. Porque vos te fuiste y se me cayo un pilar. Vos sostenías mi vida con esas manitos frágiles pero fuertes. Vos hacías que muchisimas cosas tengan sentido, que mi vida no sea un caos. Vos lograbas cosas que nunca nadie logro en mi, que cuente muchisimas cosas, que haga muchisimas cosas.
Se que te fuiste ahora porque ya estamos todos bien. Me cuesta tanto que no estes la puta madre. Perdon, se que no te gusta que putee pero me sale del corazon.
Para agrado tuyo, mio y de mama nosotras nos estamos llevando mucho mejor, peleamos pero nos arreglamos. Estamos solas ahora aca, vos nos cuidas desde otro lado pero no es lo mismo.
Se que vos estas conmigo, que a pesar de que o me sienta vacia estas adentro mio como nunca, que me ayudas en cada paso que doy y me secas cada lagrima que cae. Tengo que aprender a ser fuerte, a sentirte sin verte, a sentir ese amor que es eterno, que nadie puede cortar por nada del mundo.
Hay muchas cosas que te dije ese dia a la mañana que espero que hayas escuchado o sentido. Hay cosas que no pude decirte (o te dije y no me acuerdo) como que sos mi referente en la vida, al igual que mamá. Que siempre fuiste, sos y seras ese rayito de luz en mi oscuridad. Que me enseñaste muchisimas cosas que de a poco voy viendo y asimilando. Que te prometo no pelearme mas con mama o intentarlo. Que sos mi eterno gran amor.
Sabe qe aunque ahora no tenga fuerzas para levantarme del piso se que tengo a mucha gente al lado mio y vos les das fuerza para que me aguanten en esta.  A toda esa gente (mi amor, mamá, mis amigos) GRACIAS.
Te amo Abu, y mucho.