Miedos.

[Mi cabeza y yo]
- ¿Qué te pasa?
- Nada.
- Dale, ¿qué te pasa?.
- Nada.
- Sabes que te pasa y no queres admitirlo, ¿no?.
- Si.

- ¿Qué te pasa?
- Tengo miedo.
- ¿De qué?
- De volver a cagarla.
- ¿Porqué?. Ya lo superaste una vez, tenes las herramientas, sabes hacerlo y podes. Lo demostraste, te lo demostraste.
- Sí, y por todo eso tengo mas miedo.

No es facil aceptar que uno tiene un problema, afrontarlo y superarlo para luego tirar a la basura tanto esfuerzo y dedicación. No es fácil aceptar que uno tiene una enfermedad crónica, que siempre va a recaer pero se puede volver a levantar una y otra vez porque es fuerte y tiene que hacerlo. 
No es fácil encontrar el momento justo para que tu cabeza haga click y cambie. Bueno, ese momento no se encuentra, se da. ¿Y si mi cabeza no vuelve hacer click?. ¿Si tenía uno solo en stock y ya lo hizo y sigo así toda la vida?. 
No es fácil estar sacando todo esto de adentro. Que tus seres queridos te digan "no tengas miedo" tampoco es fácil. Porque es algo que surge dentro mio y no lo estaría pudiendo frenar. ¿O no lo quiero frenar?. Cada vez tengo mas lío en la cabeza.
Será que el miedo que tengo también, por lo bajo, ¿es una excusa para seguir así?. Puede ser, por eso quiero sincerarme conmigo y tener esto para leerlo una y otra vez si es necesario.
No es fácil pretender ser "la gordita feliz". Eso no existe. Uno nunca esta feliz con su obesidad. No solo por lo estético, sino porque sabe de las enfermedades que esto conlleva y de la autoestima por el undécimo subsuelo. Uno no se quiere, aunque digamos que si. Y para salir de esto primero hay que aceptarlo, después aceptarse y recién después podes empezar a hacer algo. 

- ¿Lo aceptaste?
- Sí.
- ¿Te aceptas?
- Hoy puedo decir que sí.
- Empeza entonces.
- Tengo miedo, todavía.

Ya lo hice una vez, puedo hacerlo otra. ¿Tengo que dejar de hacer cosas que me gustan? Puede ser, pero uno aprende a disfrutar de cosas diferentes. 

Mi miedo es a cagarla de nuevo, a volver al punto inicial como estoy ahora. Muchos vuelven a arrancar con mas fuerza, a mi me estaría costando un poco. Pero lo quiero hacer, no por los demás, sino por mi. Porque quiero vivir los años que me queden de la mejor manera posible, disfrutando de mi salud tanto física como mental.  

Dia del padre

Hoy se festeja el Dia del Padre.
Nunca pude festejar a pleno ese dia, por no tener un padre presente. Si, eso podríamos decir que me cago bastante el bocho pero, es lo que hay.
Este dia del padre es diferente.
Por un lado en mi suegro encontré una especie de padre, al cual adoro y siempre da los mejores consejos y me reta en el momento justo.
El otro lado es unas ganas inmensas de poder festejar con vos el dia del padre. De que vos, Mariano, seas el centro de este dia. Que con nuestro hijo te hagamos el desayuno, que te llenemos de mimos y poder verte en rol de padre. Se me llenan los ojos de lagrimas de emoción pensando en vos en tu rol de padre. Se que vas a ser el mejor papa del mundo. Te amo hermoso.


Hoy se festeja el dia del padre y espero al dia de poder festejarlo con mi familia.  

Ni una parte de las sombras que me siguen.

Últimamente ando con miedo.
Miedo de que ya no me veas igual.
Miedo de que ya no te divierta.
Miedo de que ya no te guste.
Miedo de que ya sea "más de lo mismo".
Miedo de que ya no le cuentes a nadie de mi.
Miedo a que aparezca alguien que te vuele la cabeza.
Miedo a que te das cuenta lo fragil que soy.
Miedo a que ya no quieras compartir conmigo.
Miedo a caer en la rutina.
Miedo a que ya no te interese o te de igual.
Miedo a que no quieras volver a casa.
Miedo a que no seas feliz.
Miedo a que no me ames mas.

Si, estoy muerta de miedo. Y no sabes cuanto te necesito. Necesito a ese Mariano dulce, que tiene ganas de mostrarle al mundo entero nuestro amor porque no le entra en el pecho. Tengo miedo de que tengas vergüenza de mi y no me quieras mostrar. Tengo miedo de ver que tenes una bocha más de minas en face. Tengo miedo de que te canses. Escribo esto y tengo más miedo. Porque siempre lo mismo. Perdon.

GRACIAS.

Desde que salimos ayer pensaba y sentia que tenia muchas ganas de escribir. Ahora que me siento a hacerlo, me encuentro sin palabras que puedan explicar lo que siento y senti.
Ayer me llevaste al Centenario de Lanus y fue más de lo que imagine.
Sabemos que no soy muy del futbol, y que antes era de otro cuadro, del cual, me decía fanatica. Hoy puedo decir que nunca fui de ese cuadro, porque nunca senti nada de la pasion, la unidad, la historia de lucha, como me paso ayer.
Desde que llegamos que seria tanto que tenia ganas de llorar, ver a los chicos que se rompieron el lomo para hacer semejante fiesta y que, en vez de estar en los palcos, estaban haciendo choris y dando cocas; las generaciones de hinchas juntas, la emocion de cada uno de los que estaban ahí.
Tenia miedo de no sentirme parte, de que se den cuenta que no era tan fanatica como ellos, que siquiera era de Lanus. Pise el cesped y nada más de todo eso me importo. Sabes porque? Porque estaba con el corazón desbordado de amor.
Amor por vos y por el club.
Vos me mostrasre que es el futbol, me mostrasre que existen las pasiones, que sos lanusense genuino, que sos parte de algo hermoso. Nunca me obligaste ni presionaste para que elija, y eso es una de las cosas que mas valoro.
Ayee te dije 'gracias mi amor' y me preguntaste porque. Bueno, todo esto.
Te amo hermoso, y de nuevo, gracias por hacerme sentir tantas cosas junto a vos.

Balance

Las semanas de las fiestas me ponen más melancolica que lo normal. Recordar a los que no están (y extraño tanto), a los que por decision propia no quieren estar, a los que están lejos, es común y no la mejor idea. Uno se pone triste y se acuerda del pasado y, casi siempre, de lo negativo.
Paso navidad y este año fue diferente. La cena fue distinta (aunque la comida es siempre la misma), las risas eran más genuinas, estábamos más relajados. Puede que haya sido el alcohol, pero estábamos más felices. Ya uno va aceptando que los que no están fisicamente, están en cada sonrisa que nos dedicamos, en cada risa, en cada gesto de amor, y eso tranquiliza.
Hace unos días vengo haciendo "el balance del año". Ese tan temido balance.
Este año tuvo de todo. Lo que puedo asegurar es que me hizo crecer de golpe. Muchas veces me cai, pero me supe levantar y aca estoy. Todavía sigo medio magullada pero se que todo pasa.
Lo que agradezco a la vida es que me haya mostrado que el amor de verdad existe. Todos los días me levanto al lado del hombre que mas amo en este mundo, el que me levanta cuando me caigo, el que me enseña a caminar en esta etapa difícil, el que me guia, el que me reta, el que me muestra que todo se logra con esfuerzo y dedicacion.
Es el hombre el cual me tiene loca, el cual me hace temblar, el que me devolvio el corazón, la confianza, las ganas de soñar y vivir. El me salvo la vida y me la salva todos los días.
Si el esta al lado mio, el balance siempre da positivo.

Estas por llegar a casa de manera definitiva y eso me pone nerviosa y ansiosa.
Se nos viene una mudanza, una nueva etapa que, si bien la estamos pasando no es del todo completa y vamos camino a eso.
Vivir juntos es un paso gigante y hacerlo con vos, con el hombre que amo, es lo que me da la fuerza para afrontar cualquier miedo que pueda tener.
Se que a partir de que estes aca podemos soñar sin miedo, sin cautela. Porque estamos juntos. Porque siempre pudimos y siempre vamos a poder si lo hacemos codo a codo. Porque vos sos mi hogar, sos mi fe y mi esperanza. Vos sos el motor que hace que yo ponga todo todo de mi para salir adelante juntos.
Se que a veces soy caprichosa (yeites de hija única ponele) y que soy ansiosa y que tengo miedos y sombras pero vos logras sacar todo. Sos la única persona que logra que me calme y piense lógicamente en medio del caos.
No puedo estar más agradecida de crecer junto a vos, el hombre que me enseña con el ejemplo, el que me muestra que todo se puede. El hombre que rompe los esquemas impuestos, el que me mostró que es el amor y la confianza.
Mariano quiero que entiendas lo importante que sos en mi vida, que sin vos a mi lado, acompañandome, los logros que tuve nunca hubieran sido posibles. Que sin vos, me hubiera muerto. Que vos sos el hombre que elijo para vivir cada día, para vencer cada obstáculo, para reírme de todo y preocuparme por lo que hay que preocuparse.
Sos el amor de mi vida,  y si,  estoy cursi y sensible, ansiosa y nerviosa, pero tan llena de amor por vos y la vida que no puedo explicarlo.
Te amo, hermoso. Y llega ya que nos espera una noche piñatera ��

Brújula.

Nunca lo dije, te estarás enterando ahora. Brújula sos vos.
Sabes tallarme el norte como nadie, porque me conoces y queres lo mejor para mi, para los dos.
Porque la peleas todos los días por lo que querés.
Peleas con tus sombras día a día, sin mostrar tu lado vulnerable (aunque sabes que lo amo) y usas la fuerza para amar cada vez mas. Usas ese amor para enseñarme a mi a ser la mejor mujer que puedo ser.
Con tu amor, tus peleas, tus luchas, tus risas, tus enojos, te ganas el corazón de todos. A mi me lo robaste desde el día en que te conocí.
Se que muchas veces el ser diferente es jodido, pero lo sos a mucha honra y eso es único, admirable, inigualable.
Aún desangrado no dijiste basta y eso me hizo ratificar que sos el hombre de mi vida.
Sos todo lo que quiero ser, sos el hombre que mas admiro en el universo. Sos mi ejemplo a seguir, el hombre que quiero que sea padre de mis hijos para que les enseñe todo lo que sabe, los valores que tiene, la garra que le pone a todo.
Siempre voy a estar agradecida a la vida por ponerte en mi camino, por darme la oportunidad de conocer a ese corazón de marfil que de a poco se va ablandando y me va mostrando ese ser inigualable que sos. Ese ser que no me alcanzan las palabras para describir.
Donde debió haber habido un cementerio, levantaste un carnaval. Lo levantas todos los dias cuando abris los ojos y miras el cielo. Lo levantas con cada sonrisa, con cada beso, con cada abrazo.
Lograste ponerle color a mi vida, y darle sentido. Lograste lo que crea en el amor para siempre. Porque, existe eso, y es a tu lado.
Estamos lejos pero cerca.
Se que si me siento perdida, vos estas ahi, para mostrarme que no lo estoy.
Porque estamos juntos, y eso es lo que importa.

Te amo, te extraño y no veo la hora de abrazarte y ponerme cursi (y tener los ovarios suficientes) para decirte TANTAS cosas como esta mirandote a los ojos.

(Ahora entenderás porqué me emociona tanto esa canción no?)

Tengo muchas cosas en la cabeza. Los fantasmas me persiguen mas que nunca. Muchos de ellos son tan tontos que los soplo y se van, se esfuman. Otros, en cambio, no tanto.
Negrito mio te estas yendo de a poquito de este mundo y creo que no hay dolor comparable al que tengo en el alma. Fuiste, sos y serás un compañero de oro, que siempre me dio su amor incondicional.  Gracias por 12 años juntos y espero, rezo, imploro que sean muchos mas juntos.
(Fantasma "del abandono" no te banco ni un poquito).

No tengo laburo,  por ende no se como voy a hacer para vivir esta etapa de "mi casa" y el vivir sola. (Fantasma "del fracaso" me tenes harta vos también).

Igual, hay algo que me llena el alma y sos vos, mi amor hermoso. Vos, Mariano Nahuel Ruina. Con tu amor y tus abrazos, tus risas, tus cosquillas, tu manera de hacerme tuya, tu forma de cocinar, tu mirada cómplice llena de amor. Gracias por estar siempre, por mostrarme que no hay una receta para amar y ser feliz, que nosotros podemos ir haciendola y cambiandola porque es nuestra. 
Te amo, con todo mi ser, y se que sos mi caballero, mi principe que me ayuda a pelear con estos miedos. También se que sos el amor de mi vida, el hombre que elijo para vivir todos los dias de mi vida ♡. 

Volví.

Hace mucho que no escribo aca. Pense que no volvia mas a este blog pero siempre tengo ganas de escribir y no se donde.
Estoy en una eapa de i vida que necesito guiarme a mi misma haca alguna dirección. Tengo varias areas ya medio encaminadas pero hay algunas que estan tan random ultimamente.
Familia, Amor y Estudio vamos bien. Es lo que hoy me da fuerza para seguir esforzandome un poco mas y ver las cosas buenas de todos los dias.
El tema Trabajo y Salud vamos mas o menos. Uno mas menos que mas.
Trabajo no tengo por ahora y eso me revienta. Mucha gente me dice "aprovecha nena que despues te queres morir" pero no entienden que llega un momento que uno necesita esa independencia que te da laburar. Necesito poder hacer lo que me gusta (que es mi carrera) pero no hay oerta laboral. SI LA HAY te piden 2años de experienca minimo y HOLA como queres que tnga experiencia si no me toma nadie ni de pasante ad honorem?. Estamos todos locos.
Salud se podria decir que vamos mejorando. Ya baje 15 kilos mas o menos y me faltan 4/5 por bajar. Supongo que los estudios me daran normales (cuando me los haga) y mejor que la ultima vez. Lo que me pone mal es la imagen corporal que tengo y lo que me "deprime" verme asi. La verdad me veo igual que cuando empecé con esto de bajar de peso. Es tan dificil ver los logros. Siempre uno se fija en lo malo y nunca (o casi nunca) en lo bueno. Igual seguro escriba pronto sobre este tema de gordura-imagen corporal-sentimientos.

Igual, hay cosas buenas que me estan pasando a pesar de tener estas areas (primordiales para mi) medio desencajadas.
+ El Señor Macri me dio una beca para hacer un curso de Sistema TANGO (medio necesario para mi carrera) donde ellos me pagan el curso y me dan una "asignacion estimulo" por hacerlo. A ver, a mi no me hace falta una asignacion estimulo para ir a cursar porque quiero aprender aunque lo tenga que pagar yo. Hace tiempo venia pensando hacer el curso pero es caro y se presento esta oportunidad y aca estoy, feliz de mañana poder empezar. (Super Ñoña se hace presente).
+ Empecé el segundo cuatrimestre con pilas renovadas. Será que por ahora me gustan todas las materias y profesores (esperemos que la/el de Marketing no sea como pintan) y eso me da energía para sentarme a estudiar/leer. Amo mi carrera, no hay con qué darle.
+ Si todo sale bien, para septiembre ya tengo mi apto medico para empezar con la actividad fisica en el Polideportivo de la obra social. Natación voy por vos (aunque solo pensar en ponerme malla me agarra un escalofrio) y tambien me encannnntaria empezar yoga/streching (super mintah, lo se).

Se que vienen tiempos de cambio para bien. Son cambios para mi, hechos por mi. Los cambios cuestan, pero cuando uno los hace desde el fondo de su corazon y sabe que es lo que quiere para su vida valen la pena. Si bien el no tener trabajo me limita (bastante) se que puedo meterme de lleno con la carrera y con mi salud fisica y psiquica (no hay mejor antidepresivo que el ejercicio).

Voy a buscarte a la salida del trabajo,
a Madrid le faltan caricias y abrazos.
                          Se los daremos ahora.
"¿Cómo ha ido todo? ¿Me has echado de menos?
¿Sabes,? anoche apareciste en mis sueños, llevabas menos ropa".

"Hoy he encontrado en el Segunda Mano un piso modesto, céntrico, barato,
en el paraíso apenas a unos minutos, si vamos en Metro, del resto del mundo".

Sueño con ello mientras mi calor te espera.
Impaciente, inexperto, yo quemo la cena.
Llegas tarde a casa. "¿Dónde te has metido? Te creía perdido".

Me besas y aguantas mis bellas mentiras.
                 Traes por fin la calma.
Un día de estos te doy un susto y te pido,
seria y formalmente, que te cases conmigo.

Ay, mi vida, un día el susto te lo doy yo a ti,
y si me preguntas, te respondo que "sí".

Pequeña criatura, la esencia más pura va en frasco pequeño.
Amor mío, ya lo sé, el mismo recipiente también encierra veneno.

Asumo el riesgo, te miro y planeo una vida contigo cargada de sueños.
Y si no se cumplen cuando despertemos, con la luz del día ya veremos lo que hacemos.

<3